In einer Grundschule während einer Pause.
Yvonne:
„...ich wollte ihn nicht mehr sehen, er hat mir aber Bilder gemalt, Gedichte geschrieben, sogar ein Lied hat er mir komponiert und...“
Peter(unterbricht):
„Ein Lied auch noch? Welches Instrument hat er denn gespielt?“
Yvonne:
„Gitarre. Aber auf einer ganz einfachen hat er mir es vorgespielt. Wenn es wenigstens eine 12-saitige Gitarre gewesen wäre. Da war Timo schon besser, der hat erstmal ein Piano selber gebaut um mir dann seine extra für mich komponierte Sinfonie vorzuspielen. ‚Yvonne, you are my Wonderland‘, hieß das Stück.“
Peter(neugierig):
„Und, seid ihr dann zusammengekommen?“
Yvonne:
„Nö. Sein Stück war langweilig. Er ist schon etwas talentierter, er kann ein Stück von Dvorak mit der linken und gleichzeitig ein Stück von Bach mit der rechten Hand spielen. Ist schon ok. Er kann aber nicht auch noch mit den Füßen spielen wie Keith Emerson zum Beispiel. Der war gut. Aber mein Traumtyp ist ein anderer.“
Peter(freundlich):
„Ähem, und der wäre? Ich habe übrigens mal einen Sketch für dich geschrieben, der ist ganz schön und lustig, hübsche Yvonne, ich habe mich nur noch nicht getraut dir den zu...“
Yvonne(unterbricht):
„BRAD PITT! Mein Traumtyp! Der ist so süüüüß!“
Peter(enttäuscht):
„Achso. Der. Ist der nicht mit einer anderen Hollywoodschauspielerin zusammen?“
Yvonne(arrogant):
„Na und? Ich werde den schon irgendwann mal treffen, ich werde auch berühmt. Ich gehe nämlich bald auf eine Eliteschule! Haha, da staunst du, wa?“
Peter(verwundert):
„Auf eine Eliteschule? Was willst du denn da?“
Yvonne:
„Ich werde da die Leistungskurse Mathe und Physik belegen und mein Abitur wird das beste des Jahrgangs sein. Ach, was erzähle ich da, das beste, was es jemals auf irgendeiner Schule in der Welt gegeben hat. Dadurch werde ich auch schon berühmt werden, Brad Pitt wird mir dann einen Liebesbrief nach dem anderen schreiben. (kurze Pause) DA kommt sie! Die Looserin, diese Gruftischlampe, diese Versagerin.“
Sabine kommt auf die beiden zu.
Peter(freundlich):
„Hallo Sabine, wie geht’s dir? Du siehst heute umwerfend aus! Du bist sehr hübsch und ich wollte dir schon mal sagen, daß ich gerne mit dir...“
Sabine(unterbricht):
„Was stehst du da mit dieser doofen Kuh!“
Yvonne(giftig):
„Der gibt sich halt gerne ab mit interessanten Mädels, du häßliche Nebelkrähe!“
Sabine(giftig):
„Guck dich doch an, deine krumme Nase und deine kleinen häßlichen Augen, du Schreckgespenst!“
Peter(friedlich):
„Aber Mädchen, warum zankt ihr euch dauernd? Warum haßt ihr euch so? Das friedliche Eichhörnchen spielt mit der Zebranuss, der selige Ampelmann ißt tätowierte Gummibärchen und der fromme katholische Priester zählt die abgeschnittenen Fingernägel von Elvis Presley. Alle sollten sich lieb haben, vor allem hier, auf dieser Schule.“
Yvonne:
„Wen würdest du von uns beiden nehmen? Wer ist besser? Diese Verliererin, die sich jedesmal in die Hose macht, wenn wir unsere Zeugnisse bekommen und von angsterfüllten Pavianen träumt, die mit Leibeskräften brüllen und Bananenschalen mit Klopapier verwechseln und sich damit den Arsch abreiben...oder mich, der Traum der Männerwelt, die mit einem dezenten aber dennoch ausdrucksvollen Lächeln alle dahinschmelzen läßt und die...“
Sabine(unterbicht):
„Ja, genau so machst du es, so wirst du es auch dein ganzes verdammtes Leben lang machen. Die Männer anlächeln, mit denen ins Bett steigen, du wirst dich nach oben ficken, deine ganze Karriere wirst du nur mit deiner Muschi machen. Wenn dich der Papagei sieht, dann ergraut sein Gefieder und aus seinem Schnabel kriechen schleimtriefende Würmer, die sich winden und sich gegenseitig auffressen und aus den Ohren des Papagei schlüpfen ekelerregende Wespenspinnen, die deinen häßlichen Namen auf ihren Bauch zu stehen haben, ja, Yvonne, wenn dich nur irgendein Wesen sieht, dann beginnt es das Lied „Spiel mir das Lied vom Tod“ zu pfeifen, der Mundharmonikamann kommt und...“
Yvonne(unterbricht):
„Den du niemals bekommen würdest, weil du viel zu häßlich und zu dumm bist. Mich würde er lieben wie ein junger Gott!“
Sabine(wütend):
„SCHLAMPE!“
Yvonne(wütend):
„MUSCHI!“
Peter:
„Jetzt beruhigt euch doch! Wieso dieser Haß? Vertragt euch doch.“
Sabine(pathetisch):
„Wie steht es schon in der Bibel? ‚Die Furcht Gottes bedeutet das Böse zu hassen. Selbsterhöhung und Stolz und den schlechten Weg und den verkehrten Mund habe ich gehaßt‘.
Yvonne:
„Ich HASSE dich auch!“
Peter:
„Ruhe, Ruhe!“
Sabine:
„Nun, sag schon, Peter, wer von uns gefällt dir besser?“
Peter(unsicher):
„Ähh, ja, also, ich weiß nicht so recht, ich will da nichts falsches sagen, aber...“
Yvonne(unterbricht):
„Stell uns eine Frage und wer die weiß, dem gibst du einen Kuß.“
Sabine:
„Genau!“
Peter:
„Na gut, na gut. Ich lese ja gerne Bücher über die Sterne und das Weltall und so. Ich stelle euch eine Frage.“
Sabine:
„Der Schokoladenkomet hinterläßt seinen lilafarbenen Schweif, die Sternschnuppen wünschen einem ein gesegnetes Pils und...“
Yvonne:
„HALT die Klappe!“
Sabine:
„Blöde KUH!“
Peter:
„Ruhe, jetzt seid mal still. Meine Frage lautet : Welche Temperatur hat der Kern des Halleyschen Kometen? Ok, ich gebe zu, die Frage ist etwas schwerer, aber du, Yvonne, willst ja bald auf eine Eliteschule gehen, da solltest du sowas schon wissen.“
Sabine(entsetzt):
„WAS? Diese dumme Gans da will auf eine Eliteschule gehen? Elite kommt aus dem Französischen und heißt Auswahl. Damit ist aber nicht die Auswahl der dümmsten sondern der klügsten Menschen gemeint, Yvonne. Was hast du eigentlich für einen bescheuerten Namen?“
Yvonne:
„Und deiner? Bedeutet der überhaupt irgendwas? Bestimmt ist das was kryptisches und heißt ‚blöd‘.“
Sabine:
„HALT die Klappe!“
Yvonne:
„SELBER, du Schlampe!“
Yvonne und Sabine gehen auf einander zu. Peter geht dazwischen.
Peter:
„Jetzt beruhigt euch doch. Beantwortet lieber meine Frage. Wie ist die Temperatur des Halleyschen Kometen?“
Yvonne(nachdenklich):
„Ist bestimmt total heiß, der Kern. 1000° Celsius bestimmt. Die Sonne ist jedenfalls 6000° C, doch, bei einem Kometen ist der Kern bestimmt 1000°C oder höher. Richtig?“
Sabine(abwertend):
„Das ist Quatsch. Schließlich ist das ja ein Komet und keine Sonne.“
Peter:
„Was glaubst du, Sabine?“
Sabine:
„Auf jeden Fall weit unter 1000°C.“
Es kommt ein Junge auf Peter zu.
Junge(aufgeregt):
„Hey, Peter, du mußt bei der nächsten Session unbedingt dabei sein, wir haben geile Mukke gehört, Nintendo gespielt, eimerweise Bier getrunken und auf den Teppich gekotzt, hat voll Bock gebracht! Und weißt du wieviel Tüten wir geraucht haben? 20!! Und wenn ich auf der Oberschule bin, dann schaffe ich bestimmt 230 oder so. Ja, du hast richtig gehört, 230!!“
Der Junge geht weg.
Yvonne:
„Ähh...230°C?“
Sabine:
„Minus 230°Celsius?“
Yvonne:
„Ne, Fahrenheit.“
Sabine:
„Ne, Kelvin! 230 Kelvin!“
Peter:
„Ja, 230 Kelvin, das sind –40°C. Aber das zählt nicht. Wenn mein Freund nicht gekommen wäre, dann wäret ihr auf die 230 ja gar nicht gekommen.“
Sabine(lächelnd):
„Aber ich war besser als Yvonne. Gib mir wenigstens einen Luftkuss.“
Peter(unsicher):
„Ähh, ja, hübsche Sabine, das würde ich gerne machen, aber...“
Yvonne(unterbicht):
„Stelle eine neue Frage, die doofe KUH hat doch gar keine Ahnung.“
Sabine:
„SCHLAMPE!“
Yvonne:
„VOTZE!“
Peter:
„RUHE! Ok, ich stelle eine neue Frage : Welcher ist der von uns am weitesten entfernte Planet unseres Sonnensystems, der noch mit freiem Auge zu sehen ist?“
Sabine:
„Jupiter.“
Peter:
„Nein“
Yvonne:
„Pluto.“
Peter:
„Nein.“
Neben den dreien ist eine Gruppe von Schülern, ein Mädchen springt von denen auf und spricht laut.
Mädchen(erregt):
„UND dann haben die das ganz billig gehabt, da, GEIZ IST GEIL! Ich habe mir gleich zwei LCD-Fernseher, vier DVD-Solarkraftwerke und sechs Handy-CD-Player gekauft. Die haben alles bei SATURN! “
Sabine und Yvonne gleichzeitig:
„SATURN!“
Peter:
„Das zählt aber auch nicht! Ihr habt das da von dem Mädchen gehört. Machen wir es so: Ein Elitegymnasium nimmt ja nicht jeden auf, oder?“
Yvonne(arrogant):
„Nein, man muß erst eine Aufnahmeprüfung bestehen. Ha, davon träumt so der eine oder andere, aber wie sagt man so schön? Lebe deine Träume und träume nicht dein Leben.“
Peter:
„Ok, ich mache euch folgenden Vorschlag: Der, der von euch auf der Eliteschule aufgenommen wird, bekommt einen Kuß von mir, ganz einfach. Und wenn beide genommen werden, dann küsse ich den, der die bessere Prüfung hingelegt hat.“
Sabine:
„Und wenn beide gleich gut abgeschnitten haben?“
Yvonne:
„Ha, bekommst du schon Angst? Ist doch klar, das beste, was du da erreichen könntest, wäre fast an mir dran gewesen zu sein. Aber sei sicher : Ich werde immer besser sein, ich werde es extra so machen, daß es erstmal knapp aussieht, du dir schon Hoffnungen machst, dich schon freust und anfängst zu träumen vom großen Ziel – und dann werde ich noch eins drauf setzen und dich überholen, ich werde dir deine scheiß Träume zunichte machen, HA!“
Sabine(wütend):
„DU blöde KUH! Ich bin doch viel besser als du, dein arrogantes Geplapper kannst du dir sonstwo hinstecken!“
Es kommt ein Mann mit einem Recorder auf die drei zu.
Mann(freundlich):
„Entschuldigt, bitte, ich bin vom ‚Tagesspiegel‘, ich besuche einige Grundschulen und führe dort mit den Schülern Interviews. Kann ich auch eins mit euch machen?“
Sabine(unsicher):
„Ähhh...also...“
Peter(unsicher):
„Ich...ähh...“
Yvonne:
„Gerne. Ich bin hier nur auf der Durchreise, das Cannisiuskolleg wartet schon auf mich. Ich muß aber aufpassen, denn hier sind teilweise ziemlich dumme Kinder auf der Schule, ich darf mich mit denen nicht messen, ich muß weit aus besser sein als die. Wenn ich nur ein bißchen besser bin als die Schüler dieser Schule, dann habe ich auf dem Cannisius keine Chance. Ich muß viel besser sein, ich muß das schaffen, was Bob Weamon 1968 in Mexico-City beim Weitsprung geschafft hat. Einen Rekord machen, der nicht nur ein Rekord ist, sondern in die Geschichtsbücher gehört.“
Mann:
„Was wollt ihr mal später werden?“
Peter:
„Also, ähh, ich lese gerne Bücher über Sterne und, ähhh...“
Yvonne(unterbricht):
„Ich will Weltall-Akrobatin werden, unbedingt. Ich werde eine Fahne mit meinem Namen auf den Mond stecken, neben der amerikanischen, die dort schon ist. Wie sagte doch schon Armstrong? Ein kleiner Schritt für mich, ein großer für die Menschheit. Und Multimilliardärin will ich werden, ich werde ein so gutes Betriebssystem programmieren, daß Microsoft konkurs geht und ich in Geld schwimme. Kniffelschachweltmeisterin werde ich auch noch, ich werde Kasparov nach nur schon sieben Wurfzügen in die Knie zwingen, nebenbei erfinde ich die lang gesuchte Universalformel, mit der man alles auf der Welt berechnen kann, ich werde jedes Jahr alle Nobelpreise bekommen – und ganz wichtig : Ich werde Weltmeisterin im Krötenwerfen am Blauen Nil!“
Mann:
„Und du, Mädchen?“
Sabine:
„Ähh, ich will mal ein Cafe haben wo man auch Kräuter kaufen und alles über Heilkunde lesen kann.“
Mann:
„Und du?“
Peter:
„Ich, ähh, werde mal, also, ich lese gerne über Sterne, zum Geburtstag bekomme ich vielleicht ein Fernrohr, ähh, aber nur wenn ich in Deutsch nicht schlechter als vier abschneide, ähh, das hat aber nur Bedeutung, wenn ich in Mathe schlechter als die Note zwei bin, ähh, vorausgesetzt ich bin in Physik...“
Mann(unterbricht):
„Was ist eurer größter Traum?“
Yvonne(glücklich):
„BRAD PITT HEIRATEN!!!“
Peter:
„Mit dem Fernrohr einen Stern entdecken und dem meinen Namen geben.“
Sabine:
„Mit einem Nilpferd sprechen und ihm die Karten legen.“
Der Mann bedankt sich und geht weg.
Yvonne:
„JAA, das wird so schön, wenn ich in der Hochzeitskutsche mit Brad sitze, wir uns küssen und uns Kinder mit Konfetti bewerfen, die Barden spielen fröhliche Lieder – und ich bin dann die beste Frau der Welt, ha!“
Sabine läuft nachdenklich im Kreis und überlegt.
Sabine(leise):
„Moment mal, das mit dem Nilpferd hat noch Zeit. Ich will es erstmal dieser blöden Kuh da zeigen. Die hält sich ja für die größte, das ist ja schrecklich. ICH WEIß ES! Ich will eigentlich gar nicht auf so eine scheiß Eliteschule, das brauche ich gar nicht für meinen Kräuterladen. Aber ich will ihr es ZEIGEN!! UNBEDINGT!!“
Peter:
„Was ist los, Sabine? Du bist so nachdenklich.“
Sabine(entschlossen):
„Ich werde auch auf diese Canastaschule oder wie die heißt gehen. Ich werde da immer besser sein als diese blöde Kuh! Vielleicht wird sie noch nicht mal die Aufnahmeprüfung bestehen, haha!“
Die beiden Mädchen gehen aufeinander los, Peter muß dazwischen gehen und sie trennen. Dann klingelt es schließlich zur Stunde und sie gehen wieder in ihre Klasse.
Es vergeht einige Zeit und dann ist es soweit : Die Schüler müssen sich für ein Gymnasium entscheiden. Yvonne will aufs Cannisius – und Sabine will ihr es zeigen und will da auch rauf. Beide müssen aber erstmal die Aufnahmeprüfung bestehen. Es wäre ein erbitterter Konkurrenzkampf bis zum Abitur geworden – wenn Yvonne die Prüfung bestanden hätte. Aus ist der Traum und die Demütigung perfekt!
Nach der Prüfung schickt Sabine Yvonne eine SMS :
„Liebe Yvonne,
ich bin jetzt glücklich verlobt mit einer begabten, wunderschönen und intelligenten jungen Frau. Ich werde sie bald heiraten! Die Hochzeit wird auf dem Mond stattfinden, die Gäste werden uns von ihren Sternsofas beklatschen und unsere Flitterwochen werden wir im fernen Adlernebel verbringen. Natürlich wird das alles verfilmt, es wird der schönste Liebesfilm aller Zeiten. Dagegen ist „Before Sunrise“, wo ich bald mitspielen werde, ein schlecht geratener Kobold aus einem Überraschungsei. Meine Frau heißt übrigens SABINE und DU sollst uns den Ring übergeben.
Bis dann
Brad Pitt“
